26日写的日志，本不想贴在这里，不想引起不必要的风波，却又不甘于寂寞的难过。于是改知道的亲人朋友都知道了，该安慰我的人也都前来安慰了。很谢谢大家。26日当晚我拒绝了Elaine来电的提议，按掉了KK的电话。sally看见我在线，来和我说她最近的开心事，听了我的事，她把签名改成了：几家欢喜几家愁。她说她不知道该怎么安慰我。我想每个朋友都这心情吧。但难过有一个阶段，并不想被安慰，只想尽情释放，痛快淋漓。27日接了bonnie和april的电话，和班主任的短信。回了ice的电话，再次被她雷到。jassmy问我好点没，我说我没事。小璟姐发短信说：小童，节哀。28号接了joline的电话，她妈妈和我爸也是老工友，所以也和我讲了几句。28日接到教会姐妹的短信，邻居那妹妹发了封英文的，还有一个妹妹送了我以赛亚书的54章10节。昨天出殡和答谢宴，我一天没有开电脑。今天上网看见大姐和JL的留言。我知道很多人关心我，包括那些尚不知情的好朋友。

      昨天我得知了一些事情。并非我原先不知道，只是那时候，我没有用心去深入，只是泛泛地听过去，没心没肺的。昨天从别人的口中从新得知这些事，我只感到自己的不孝，却也什么都不能弥补了。为此我的心情一度糟糕透顶。

      昨天有很多人来送爸爸，家里的亲戚，他那些一票票的死党，教会的弟兄姐妹。追思礼拜前，我在闲谈里听见这么一句话：先走的人比较幸福。妈妈的好朋友还就此提起《家后》那首歌。我想也是。爸爸的所有好朋友，都在那里，送别他。

      昨天我看到二舅，就非常非常地难过。他春节的时候还抱着我说：我只想你一家好好的。劝我要懂事一些。我却没有好好做到。

      但是我知道，现在想这些都没有用。可能只会让悲伤弄糟自己的身体。我想爸爸也不希望、不需要我这样。他现在在天上好得无比、一无所缺。

      此时此刻，我只能在这里感谢那些在世界各地爱我的人。我会好好的。会明白珍惜和原谅。会带着这样的心情，去对待每一个人，和自己。

 

人生中几次亲人的离开

我看着他们的遗体

总是幻觉他们还在呼吸着

今天去灵堂看我爸

我也是这样以为，总觉得自己看到他还在微弱地呼吸

但我知道，这是幻觉

爸爸闭着眼睛，嘴唇涂得很红

白菊花的十字架很漂亮

我还是忍不住留下了眼泪

我不忍心多看，不敢多看

后来奶奶来了，她哭得很伤心

她叫着我爸的名字，问着“为什么会这样？”

爸爸是一个很孝顺很讲义气的人

虽然他脾气很倔，讲话有时很没技巧

但他对亲人朋友，都很好

休息室里坐着爸爸最好的几个朋友

奶奶看见她们又是一阵伤心

他们曾和爸爸一起谈笑风生

但如今，爸爸只静静地躺在那里

静静地静静地，一句玩笑都不会说

爸爸，在别人的面前，我总是尽量不哭

但是当我一个人的时候，我还是觉得好难过

你躺在那里，提醒着每一个鲜活的记忆

提醒着我们失去了你

提醒着再也不会回头的时光

不知道为什么今天我去的时候打的那辆的士

放了三遍the day you went away

你不懂什么意思了吧~是首情歌啦~

爸，我想说，你嘴唇真的涂得好红

 

     爸爸，听说，昨天晚上你离开，去天堂了。爸爸，现在你在那里，什么都知道，对不对？爸爸，我不是一个好孩子，对不对？爸爸，天堂是个好地方吧。

     这篇日志，我已经酝酿很久了，我知道我总有一天要写它，也知道，我写它的日子越来越近了。爸爸，这么久以来，辛苦你了。现在，你没有痛苦，也没有眼泪了。

    爸爸，那天我跟yu倩说，我还是挺难过的。世界上最爱我的男人离开了我，以后我如果嫁得不好，没有人会帮我打断那家伙的狗腿了。yu倩说，她会帮我。哈哈，这是个玩笑。爸爸你放心，上帝会照顾我，会照顾妈妈。我会嫁得很好，会很幸福。我想。

     只是爸爸，我结婚的时候，你不会坐在主宾的位置上，不会为我感动落泪了。

     那时候我总想，等我赚钱了，请你和妈妈还有外婆去吃外婆家。但是等我赚到钱的时候，你已经行动不便了。有些事情，还是应该趁早实现，对不对？趁着我们都还做得到的时候，就去做。

     爸爸，过去我常常没给你好脸色看，你会原谅我的，对不对？爸爸，最近我一直在想，我的人生可能是被我自己搅和了。但有的答案，我不想知道。过去的事情就让它过去吧。你在这样的痛苦当中，却依然相信着上帝，为此我真心地谢谢主。爸爸，十架没有重于它恩典，对不对。

     爸爸，我知道你去了好地方，但是不知道为什么，我还是悲从中来，眼泪不断不断地留下来，大哭着。或许是因为我想到，不久前你还是个行动自如的大个子，用你一贯的风格开玩笑。想起某一年春节，你穿了一件旧毛衣，有些苍老的样子。想起一两年前，你还在开车送我去学校，送我去看五月天的演唱会。想起今年春节，我们一家三口，一起去你的老朋友家拜年。想起最后一次见你的时候，你红着眼睛跟我说：“要专心读书，要勇敢一点。”爸爸，我想你那时的泪水，是因为遗憾吧。遗憾不能看到我成才，不能看到我的终身幸福。遗憾人生才走到一半，就没能继续了。

     爸爸，前阵子我听说，下个月28号是你的50岁生日。可惜，你没有能够等到。但是爸爸，我也庆幸。因为你的痛苦也就此结束了。每当看到你在病床上难受的样子，我就感到好无力。我从最初祈祷你能好起来，到后来祈祷你能快点到主的怀抱里去。爸爸，我觉得当人面对残酷现实，而不得不放弃的时候，心里有一种好深好痛的无奈。我真的不知道上帝的道路，只相信他所有安排里确有美意，只是我现在不明白罢了。

     爸爸，你现在在那里，一定什么都明白了吧。一定没有遗憾了吧。你会在那里一直看着我，对不对。我现在哭得这么伤心，你也知道，对不对。

     爸爸，今年我一直在哭。但我现在觉得，之前那些眼泪，都好不值得。因为在我最需要帮助最难过的时候，只有你知道。爸爸，其实我不需要任何人的安慰，尤其是那些早不在我生活里的人。爸爸，你应该了解我的，我嘴上说不记仇，但我不愿意给那些伤害我的人弥补的机会。这也是为什么，那时候我难以接受你。

     但是爸爸，就像我刚刚说的，我开始有些觉得，我人生的所有挫折，都是我自己弄出来的。也许不是你的错。我也不再怪你了。其他人也一样。爸爸，都是我的错。但我也不要再自责了。我会听你的话，好好读书，勇敢一些。

     我会好好照顾妈妈。这些，你都知道的啦。因为你在天堂里，人间的一切，这么透明。

-------------------------------------------------------------------------

在那里，阳光常普照，在那里，没有眼泪，在美丽彩虹的尽头，众山岭与天相接。

      我有个舍友，她有个男朋友，是船员，一年会去地球上的很多地方。很多时候在海上，有些时候靠在港湾。前阵子，他靠了一次岸。舍友和他聊起视频。舍友问了他一句：“你那里现在春天吗？”当时我心里一阵初春的温馨，虽然秋天刚刚让一切凉快起来。他们自大学以来，我常觉得分分合合不断。详情不知，但从女方偶尔透露给我的一些想法，我总以为他们没有什么前景。却不知也这样断断续续地走到了现在。

      近来听说了很多分手的故事，毕业在即，难免的吗？我觉得人现实起来，比什么都恐怖。前几天坐车经过一中的时候，看见学弟学妹穿着校服，在大马路上公然牵着小手。心里不禁苍老地感慨道：现在的孩子真大胆啊！转念又想，这些感情最后会变成什么呢？修成正果？淡淡青涩、美好的青春？微不足道？或者，亲爱的，那不是爱情？

      April生命里的一个人曾经说过这样一句话，类似“那时我们只付出了一点点，却已经是那时的全部了”。我觉得，感情太早，到底还是成不了什么气候吧。年少轻狂的时候，毕竟不明白自己要的是什么。有的人不知道自己原来可以付出这么多，而有的人不知道，自己原来什么也做不到。我们只是通过那个人，看见隐藏的自己，或认清一直被自己误会的自己。

      前几天，小学的好朋友传来简讯，说她要结婚了。她早早步入社会，所以早早结婚，也不足为奇。感情开花结果，到底需要经济基础。那些从没有经济基础一起走到有经济基础的人，并不是没有，只是少得可怜，所以令人艳羡。但有时候，也不需要太过艳羡了。钱钟书不是说，婚姻是爱情的坟墓吗？从迈进那一道大门起，就有说不清楚的一大堆东西恭候着可喜可贺的爱情了。谁都知道最好的故事是执子之手，与子偕老。但有多少人可以做到呢？

      最近妈妈三不五时就给我灌输不婚主义的观念。我并没有很排斥，甚至有些时候，我也深深地觉得她说的很有道理。但是我每每支支唔唔地答不出来。妈妈也觉察得出来的吧。我还是，想要有个正常人的幸福。但这话说的……我看正常人，都没觉得自己幸福。人就是这样了，永远摆脱不了那个字。那一句，身在福中不知福。

      此时感慨，并不是因为什么纠结，并不是我又烦恼些什么。全是因为突然听见力宏以前的一些歌，不得不说，现在听起来，还是好听。

 

云飘在天空
浪在海流动
这世界太多
无法掌握的梦
你站在风中
你是自由的
生命有太多
不得不分的痛
当你将离别握在我手心
我听见爱被悄悄捏碎的声音
你不懂你不要的我的心
会随你松开的手而喊停
我试着微笑
试着拥抱
在每一秒
我不想看见闭上的眼睛
害怕你最后
化成泪流出手心
你给过的承诺
我怎能不放手
当诚实诉说
他的爱多辽阔
这是我的手
它牵过你往事中度过
这段漫长的路
不该走到寂寞
流泪手心

1 那天跟俩姐姐去美容院（？！）

里面有个秤，它称我90斤

我跟姐姐嘟囔：这称会把人称轻吧？！

这时，里面那小姐说：你们俩去里面看电视吧

我想，这秤是动过手脚了！

几天后，我跟老娘去逛街

红业里有个电子秤

我站上去，非常之重！

老娘说：手上东西给我

老娘说：书包也给我

于是，我又剩90斤了……

我非常地纳闷！我的4斤哪里去了？？

我跟April说，原来心里那人4斤重

April说：原来你脚皮4斤重

 

2 April说，她好朋友的签名是

“喜欢一个人，你和他在一起的时候会很开心；

而爱一个人，就算你和他在一起不开心，你也想和他在一起。”

 

3 上学期奖学金回归一等行列，yes~

第一笔稿费到手，oh yeah~

又接了一份家教工作，教日本人中文， 嘻嘻

妈妈帮我的这些收入安排了用武之地

欣然接受，我的钱，就是老妈的钱，嗯~！

 

4  那天碰巧在电子辞典里查到一个词

叫“晴好雨奇”，典故是苏东坡的《饮湖上初晴后雨》

曰：“水光潋滟晴方好，山色空濛雨亦奇。”

用来形容那些晴雨皆佳的风景

一时间非常喜欢这个词语

好像从里面感受到一种豁达的人生观

适逢最近我活得挺好的

心里就涌起一种清淡的甜蜜

 

5 感恩。

而且那颜色……总是有种中毒的感觉。。。一点都不blingbling~

 

晚上我躺在床上看前天jassmy借我的《微微一笑很倾城》

看得我又一阵感慨，我发短信给酱酱酱酱

（此人说要换件马甲，免得别人误会她真的暗恋我

说道这个，上次bonnie也因为经常在我这留言，而被一个朋友误会暗恋我……）

我问酱酱说：为什么顾漫总要骗我世界上还有好男人？

之后我顺便发表了对姐姐举办的神奇活动（当然不是美甲）的感慨

活动上，姐姐的老邻居问我：你是不是喜欢刘德华？

我说：没有啊（后来隐约想起初中时很没主见地假装喜欢过一段）

他说：我认识很多处女座都喜欢刘德华

我说：真的吗？为什么？

他说：处女座容易仰慕天枰座。

我说：（略）

然后姐姐们心满意足地大笑起来

晚上我跟酱酱说这事，酱酱鼓励我要超凡脱俗，不要落入俗套

于是我们又探讨起了金牛座的事情

酱酱叫我努力一下，我说算了

此时我非常认真地感慨了一番

我觉得有些回忆，当你真心地回忆，就会真心地难过

我跟酱酱说我累了，不是上帝安排的感情，我不敢了

酱酱问：那你怎么知道是不是上帝安排的？

我说：至少信仰这个问题我还是很坚持，尤其是前车之鉴

我还说：其实我觉得上帝可能认为我适合单身

这真的不是怨妇之气

前车事件之后，我反复思考反复坠落反复解脱

我觉得这是最佳答案之一

自己可能正像对方鄙视的那样，根本不适合这些生活

害人害己

不由得我又想起几天前KK为了回答别人的问题，而来参考性地问我

喜欢前车什么

当时我的用语、措辞，全然是过去式+主观臆断的风味

诸如：当时、以为 之类

于是我又感慨了，我文绉绉地跟酱酱说：满腹委屈

此时此刻，酱酱发表了人生中最会说话的一次言论！！！

她说：“乱讲…我觉得你就是长着一副大家都想要娶回去的脸”

哇我当时那个激动感动移动M-zone啊！

我想说：你该不是真的暗恋我吧……？！

当下我就把那条短信保存了，然后扬言要写这篇日志

所以，以上是我说到做到的产物

特别鸣谢elaine给了我很多电影里被剪掉的图 就是画质比较不清 所以不全贴了~