没啥事儿就是写个日记把不悦的内容压下去

这周末因为运动会而获得了三天半的假期

但是也就这样莫名其妙地匆匆过去liao

话说再过半个月就要考一级了

这学期大家都在使劲地念书的时候

我却意外地没有干劲，从而产生了心虚和慌张

本来12月5号到7号还可以免费去湘潭玩一趟、领个二等奖的

就这样泡汤了。。。

以上我若无其事地提及了获奖的事，嗯

话说是上学期参加的日语作文比赛了~

下次再参加好了……

哎呀，叹气-v-

      老师说，无产阶级的革命性最强。因为一无所有，所以全力以赴。我在拥有中，所以我很脆弱。傻傻地鼓起勇气，然后发现自己站在一片虚无之上，连一根碰巧出现在悬崖上的树枝都没有。有时候喜欢问别人那些很傻的问题，诸如在人生中，如果某一个时刻没有做那一个抉择，是不是彼此现在会比较幸福。其实这个很傻的自己也知道，这些很傻的现在，都是会发生的。有的时候因为这些对于过去不可避免的懦弱，总是让我感到绝望、遗憾和不甘。仿佛在那一个意想不到的瞬间里，我无辜地失去了所有去拥有幸福的权力。话说回来，我可能并不无辜。尤其是此时此刻，所有的后果，都只是因为我自己的选择。选择了我所不该怀抱的幸福，所以也就有了我不必要怀抱的辛苦。

      可是等候的功课太难，在情急之中一不小心就迫不及待地拆开巧克力的盒子。以为自己可以接受和面对努力之后所有的结局。到头来发现自己不够勇敢。或者说，一个人勇敢不来。一个准备要跨越一切的人并没有想到自己会摔倒在第一个障碍物面前。或者说，从没有想过近在咫尺有这样一个巨大的屏障。它使一切都变为悲伤的不可能。

      不知不觉我的天真变得非常的巨大，无法说明这是好事或者是坏事。天真可能可以走得很远，也可能寸步难行。那个时候你以为靠着爱或者什么可以到达的地方，可能只是一个neverland。但是怎么办呢。我已经变成了这副模样。已经没有办法像以前一样，勇往直前地去追求实实在在的好处。我很害怕自己会后悔，后悔自己因为想要抓住那些绝对不会背叛的东西，而失去了那些一旦失去便再也不会拥有的东西，即使有一天这些东西可能会背叛我，离我而去。我从来没有想过自己会有这一种勇敢。一直以为我保护自己保护得很好。但是莫名其妙地，我陷入了经常自虐的境地。

      我变笨了。

      其实时间过得很快。那时候我才16岁，然后转眼5年过去了。我身边的人或者渐行渐远，或者，感谢主，还在我身边。还在我身边是一个多么伟大的奇迹，它又意味着什么样的未来？一个好朋友问我，我们几个人将来究竟能有谁会是幸福的。11月7号那天晚上，我们几个人一起看到了一颗流星。那个时候我想起了，朋友的这句话。突然觉得很感慨。不知道那一个晚上，看到同一颗流星的我们，最后会有什么样的幸福？还有我散落在天涯的朋友。我真的很想看到，每一个人，都找到自己想要的，没有错过什么，后悔什么。

      到了一定的年龄，人是不是都会开始纳闷，为什么幸福那么那么难。谁可以幸运地，没有早一步，没有晚一步，来得刚刚好，遇见你，然后就再也不会分开了？我们都只是在尽力而为而已。现在的我，除了天堂是确定的，还能确定什么呢？世界的日子或长或短，一个人如果不相信自己会幸福，他又怎么会幸福呢？

      但那等候耶和华的，必从新得力。他们必如鹰展翅上腾，他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。（赛40：31）

牛奶咋了咋了

鸡蛋咋了咋了

这下，橙子也咋了咋了

于是我在宿舍里感叹：还有什么是能吃的！

我舍友对我说：舍长，吃泡面吧！