不愧是期末將至

給同學們改論文

給英文系學姐改二外考卷

給妹妹當參謀

跑醫療中心

跑體院

找教學秘書

找輔導員

还去图书馆接受采访

假装查阅书籍和写作文

今天早上起来我就莫名地觉得浑身酸痛

怀疑自己是不是昨天晚上梦游起来运动了

怎么会这样的……

但是，再忙也不能阻挡我看日剧

记录一句，动画片里出现的——

夫婦喧嘩は犬も食わない

在本人“贴近生活、以宿舍为家”的旗帜下

以脏乱差闻名的我宿舍，终于于今日上榜

其结果为，辅导员谈话

老师~生活方式是一种隐私~

以上替我舍友吼叫一下

本人身为舍长，以回家为由，成功缺席

对不起了，并肩作战的舍友们。。。

到了期末学校还迎来不知道是“双创”还是“三创”的工作

于是又开始搞得大家忙成一团

加上私人委托的专业任务

加上还没有搞定的体育免考表

弄得我非常郁卒囧

中午不小心睡了两觉

醒来天就黑了……6：30

晚上会不会睡不着啊- -

 

作为文科生的我一直记不太清春分、夏至、秋分、冬至

到底哪个21哪个22哪个23

而且我一直没弄明白，节气这东西不是农历的嘛

为什么这四个按新历算？还是全部都按新历算？

今天上课外教说日本人冬至的时候会吃南瓜

还会在洗澡盆里放柚子，不过他们所谓的柚子就像我们的橘子那么大而已……

做这些事情的目的是为了防止感冒

不知道是迷信还是经验还是有科学依据

那我们为什么在冬至的时候吃汤圆呢？

团团圆圆？本人才疏学浅，实在无从考究

自从冬至来临之后

气温骤降，小风嗖嗖，大有冬天的感觉

这种天气人也会跟着冷静点吗……

关于这些天来在博客记录的种种

而引起的小小的轩然大波

我深表抱歉

突然发现自己还真是什么都能写，什么都敢写

以后老了有没有脸看自己写的这些煽情酸文呢- -

嘛，人是被逼出来的

关于我从某人那里得到的解释

好奇的同志请不要好奇了

本人不想为他传达，不想为他平反

如果他真的是无辜的，作为当事人的我自己知道就好了

被大家误会，只能怪他当时口齿不清

当然，我一直怀疑是某个人根本没明白自己在干嘛

随着情绪乱来，然后在我的引导下找到了合理的解释，谢谢

总而言之，我现在挺好的，挺好的。

昨天抱着最后的疑问

对别人死缠烂打

结果弄出了所谓真正的原因

虽然想来想去始终觉得自己被忽悠了

但是这样未必不是一件好事

至少晚上可以睡得很香

那个被列入无法再看的list的动画片我也可以再看了

那本跟elaine说我不会再看的《何以笙箫默》我可能还是有勇气再看

我还是有勇气让自己变得更傻

虽然这样的现状被那些朋友们知道，估计要把我骂得狗血淋头

我完全想象得到她们那些恨铁不成钢的表情

但是这样真的比较好吧……

我看见那些没有送出去的礼物的时候不会难过得无以言表

想起那些没有兑现的承诺的时候不会潸然泪下

触景不会伤情

唯一的遗憾也在我竭尽全力的努力过后凋零了

我知道主有他的时候，他的道路高过我的道路

以这样的方式结束我们的自欺欺人，我觉得很好

未来并不需要我们刻意的等待

等待的乃是那终将属于我们的未来

我相信那是最好的未来^^

今天开始转变为生理反应

早上5点多醒来，开始觉得头疼身子累

回家走路觉得脚瘸

坐公车假寐觉得头要从脖子上掉下来

晚上出去逛街回来晕车，明明都吃饱了

 

其实中午回来的时候，我再次拥有了豁达的感觉

告诉自己站在对方的立场上去体谅

觉得只有这样才能这正地放过自己

公车上放苏见信的《错了》

听着歌词我也没有哭，只是觉得其实他也有他的立场

虽然他可能不像歌词里唱的那么难过，也不觉得自己错了

但是他也有他的立场

带着这样的心情，我觉得我可以很坦然地回家面对我妈

但是在和我妈讲出那两个字的时候

眼泪还是非常积极地落了下来

中午抱着妈妈哭了一场，像小时候那样哭到抽泣而停不下来

但是由于妈妈表现得过于豁达，导致我没能哭得尽兴

因此我知道自己还有很多的眼泪可以流

 

他没有说对不起，我也不需要这三个字

但是他并不为自己解释，总是站在一个高瞻远瞩的位置

让我突然觉得这个有血有肉的自己不知道在面对什么

好像所有的一切都只是在突然之间面目全非

执拗于那些别人难以回答、不想面对的问题

我自己也很讨厌这样的自己

但是我真的真的不知道该怎么办好

 

在这里发牢骚而打扰了任何人我很抱歉

但是仿佛只有这样在所有人面前把自己弄得很可怜

我才会觉得自己不那么可怜

看不下去，就请不要看了吧

     首先感谢我的朋友们：短信、留言、电话、纸条。我一直知道我拥有强大的后援团，温暖无比的后援团。

     早上起来有一种相当不错的豁然。只要我不去想，就可以非常的开心。觉得日子也会这样，一天天一天天地，好起来。朋友都说我好像没事人一样，都要怀疑我是不是真的动过感情。自己也对自己好得太快感到害怕，害怕这样的释然背后藏着巨大的绝望。我跟sally说我不想崩溃，也崩溃不起。

     朋友还帮我出气，我虽然知道没有意义，可是也没有拦阻。不需要骗自己，我是还期待什么，哪怕是很微小很微小的。但是每一次我都只是再受伤一次。然后发现自己没有释然。在面对剧终的字幕的时候，我还是人性化地难过了。

     bonnie说 一辈子牙痛和生孩子的痛 你会选哪一种痛

     这个比喻很好，因为生孩子虽然痛，但是意味着新的希望。

     曾经我说过我不要生孩子，因为痛，也害怕不能给孩子幸福。其实我改变这个想法很久了，只是一直没有说。现在说出来，是否就像一个笑话一样，惹人怜爱？

     曾经我很无法理解那些失恋了之后还把自己的伤心都告诉对方的人，觉得输人还输阵。那个时候April跟我说 你还不懂

     现在我知道，在那种时候其实没有计较输赢的。在我很爱你，也愿意为你做一切改变的时候，你放弃了我。

     你给我记住，哈哈哈哈

     中午躺在床上，我在想我们见过几次面。不过还在四肢够用的范围之内。并且我想不起你的声音，虽然我说过很好听。于是我跟自己说，一个没有见过几面，连声音都不记得的人，我为什么要难过。3点钟的时候我还没睡着，4点钟我醒来，发现自己睡过。然后觉得这样很好，中午我也可以睡着了。

     昨天晚上April跟bonnie陪我去操场跑步，做了很疯狂的事。于是睡得很暖，睡得很好。今天晚上还要接着跑。我一直觉得跑步是一件会让人心情愉快的事情。看见阳光下的红色塑胶跑道，我就会觉得人生充满希望。虽然晚上也看不清塑胶跑道的颜色。一直以来，电影里只要出现男主角为了女主角拼命奔跑的场景，我就会心酸，会感动。显然，目前没有人会为我奔跑。

     所以我要先为自己奔跑。

     我饿了会吃，急了会尿。elaine说我还是具有生理功能的。并且我也能继续看我的日剧。那天晚上我也看着日剧，叫friends的老片。你知道吗？每一句台词、每一个场景都非常的配合你。但是那是一个喜剧，不过我没有看到结局。

     今天看《红线》的时候，听到那个片尾曲。最近总是听到这样的歌。不知道该给日志取什么名字。就借用下吧。jassmy的那个QQ签名，不知道你看了会不会难过。你曾经说你会想到老了的时候因为年轻时做错一个决定而后悔的样子。但愿你不要后悔，后悔也没有用了。当然，你现在应该是无怨无悔，潇洒无比。

     其实我知道你要跟我说什么。截止到目前为止，我自信还是足够了解你。但是如果你也喜欢过我，就不要再伤害我了。

    

それでもいい
それでもいいと思える恋だった
戻れないと知ってても
繋がっていたくて
初めてこんな気持ちになった
たまにしか
会うことできなくなって
口約束わ当たり前
それでもいいから
叶いもしないこの願い

あなたがまた私を好きになる

そんなはかない私の願い
きょうもあなたに会いたい
それでもいい
それでもいいと思えた恋だった
いつしかあなたわ
会うことさえこばんできて
一人になると考えてしまう
あのとき私忘れたらよかったの
でもこの涙が答えでしょ
心に嘘わつけない

恐いくらい覚えてるの
あなたの匂いや
あなたのしぐさすべてを
おかしいでしょ
そおいって笑ってよ
別れているのに
あなたのことばかり
恋がこんなに苦しいなんて
恋がこんなに悲しいなんて
思わなかったの
本気であなたを思っていました

もお二度と戻れなくても
今わただあなたのことだけ
あなたのことばかり

　　会有那种时候我突然很想不开，感到自己的人生里充满了不幸，从小到大。会有那种时候，看见早晨的太阳，我觉得这是一个美好的世界，然后真心地感谢上帝。当有人嫌弃我的软弱的时候，其实我已经该意识到，自己不再被爱，被心疼，反而成为别人的一种压力。但是那些人知道吗？其实我不是变脆弱了，而是变坚强了。否则我不会有这种勇气，让谁有伤害我的机会。当你说没有我不知道该怎么办的时候，其实你真正不知道的，是当拥有的时候，该怎么办。你想到了失去的痛苦，却也是仅此而已。对于终将失去的彼此，你并不明白，什么最重要。

     归根到底，我想是我不再被爱了。所以我的幸福，我的悲哀，都与你无关了。你以为选择了最好的方式，可是你还是伤害了我。不管你愿不愿意面对，你都必须要知道，你深深地伤害了我。有那个瞬间，我觉得自己什么梦想都没有了。但是没有关系。我说了会好的。但是人说过的话究竟算什么呢？我没有笑自己傻，也不能怪谁信口开河。至少我相信，说出口的当下是真心的。而能够去相信别人也是一种幸福。

     今天之内，朋友们教我许多方法。却都不是我想要的。我害怕放下，害怕一无所有，也害怕失去爱的能力。不过再怎么样，我也比你勇敢。我想你说的对，渐渐地，你变成了过去的我，我变成了过去的你。在时光的这趟旅程里，我们互换了位置，依然是擦肩而过。我知道，一切都是公平的。

     我不想因为这样的结局，而去懊悔、埋怨自己的人生。我知道，你也知道，我已经尽力了。是你心里缺少一个信念，你不能相信我，也不能相信自己。然后也不相信主。这是最大的问题吧。因为人的生命确实太脆弱了，无法给谁勇气。更不要提虚无缥缈的感情。好像一瞬间，就消失了。干净得让人觉得一切都只是一个梦幻。空荡荡的可以把人弄昏。

     我想说我很伤心。但是伤心这个词居然这么浅白，不知道该怎么形容，怎么修饰，才可以让别人给我恰到好处的同情。就好像对错了乐透号码，空欢喜一场之后的失落吗？好像远不止如此。我本没有想要让谁觉得内疚，或者痛苦。只是因为觉得自己已经微不足道了，所以才可以这样大放厥词。好像被背叛了一样，无法说明自己失去的了什么。

     还是会为你祷告，希望有一天我会放过自己。

If I am lost for a day; try and find me
But if I don't come back, then I won't look behind me
All of the things that I thought were so easy
just got harder and harder each day
December is the darkest and June is the light but this empty bedroom won't make anything right
While out on the landing a friend I forgot to send home
Who waits up for me all through the night
Calendar girl whos in love with the world Stay alive
Calendar Girl whos in love with the world Stay alive
I dreamed I was dying; as I so often do
And when I awoke I was sure it was true
I ran to the window; threw my head to the sky
And said whoever is up there,please don't let me die
But I can't live forever,I can't always breath
One day I'll be sand on a beach by a sea
The pages keep turning, I'll mark off each day with a cross
And I'll laugh about all that we've lost
Calendar Girl who is lost to the world
Stay Alive
Calendar Girl who is lost to the world Stay Alive
January,February,March,April,May I'm alive
June,July,August,September,October I'm alive
November,December,yah all through the winter, I'm alive
I'm alive

对于貌似酷爱写博的我

似乎一不写就会造成民众的恐慌

值此日语一级考试佳节

小女子来更新一下

话说一级考试号称8：30进场

本人早到一小时，好在同学们比我还早到

大家有个伴可以话仙

第一部分的考试是9：00-9：45

结束之后我吃了一片吐司

感慨是，非常不爽我的橡皮擦

把我的答题卡越擦越脏……心都凉了

15分钟后开始听力考试

基于第一部分考试的经验

我开始小心翼翼地寻找橡皮擦的窍门

结果还是没有显著的进步- -

听力结束后我去上厕所

由于女厕人满为患

我就跟着知情人士另辟蹊径

导致回教室的时候已经没时间再来一片吐司

这下子问题非常大条

因为第三部分要一直考到12：30

我在题目上慢慢斟酌，终于斟酌到12点

这时候我的肚子开始发出惊人的吼叫

让我隐隐感觉到周围的窃笑……

（也可能是做贼心虚）

然后我就想出了一个办法……

每当我觉得肚子要叫的时候，我就开始拉衣服的拉链

试图用这种噪音掩盖肚子的抗议

但是骗得了别人骗不了我自己……

最后半小时，我在饥饿、寒冷与酸痛中度过

终于等到了收卷~~~~