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7月31日 7月31号了凌晨妈妈进我房间
看见枕头旁边两团纸巾
问我说：你擦什么擦这么多纸
我说：鼻屎
其实，更多的是眼泪。
在经历前阵子对信仰的很多思考之后
最近我重新做了一个祷告
我一直以为
我的人生除了一些已成定局的亏心事和几个谎言之外
并没有做什么伤天害理的事
但这两天，我却频繁地想起一个已故的亲人
意识到自己是一个多么无情无义的不肖子孙
昨天我堂妹在她的相册里贴了一些照片
让我睡前想起了很多很多事情
爷爷给我买的十万个为什么、羊毛背心、第一台电脑
某年过年回去拜年，却因为跟爸爸吵架就夺门而出
每一次拜年都因为感到不自在而草草结束
爷爷大老远跑到鼓浪屿来看我，我却拍不出一张开心的合照
想起他拿着拍的CD片子和我说他的病情，我心里却有自己的OS
想起他生病的时候，我没能多去看他几次
想起他已经离开，且不在天堂，我的心里就是一股难以遏制的内疚和懊悔
这一些情绪，在很长的一段时间以来，都被我屏蔽起来了
我不去想关于爷爷的事，我试图避免不必要的悲伤
但这两天，这些情绪却一直萦绕着我
对于家庭里的复杂关系，我有过很多很多的情绪
我一直觉得自己是一个受害者，是无辜的
所以我没有多余的空间，去站在别人的角度，思想别人的心情
有一些事情，真的当局者迷
但有一些事情，不在局里，却是不能体会
我觉得这些日子我在急速地成长
体会到很多事情，也体谅了很多事情
今天晚上，我们全家照例一起祷告
祷告完，妈妈向我道歉，然后爸爸向我道歉
我一直觉得家庭里并不需要太过煽情的表白，很多事情其实意会就够了
但是当他们纷纷向我道歉的那一刻
我却有一种情绪说不出来
有的时候，我们可能真的在等那句对不起
在我们足够有能力可以原谅的时候
昨晚，我在想，我可以为已故的人做什么？
我想，他希望我能去爱，他曾经深爱的家人。
7月29日 7月29号了昨天和前天，分别是我俩好友的生日
遗憾的是都没见着面，其中有一个是因为我耍大牌
最近我比较难约，原因是我每晚泡在图书馆念书
不要以为我勤奋，那只有一小时
上周跟我姐去看电影，我姐还说我
你一天读书没超过三小时，你还考研?
当时我给姐姐分析了一下情况，但其实我有小小的心虚啦
只是心虚归心虚，回家后我还是依然过着这样的生活
早上起来看完圣经，我就打开收音机，听那个固定节目
听到大概10点，我就会忍不住打开电脑
开了电脑就像开了个潘多拉盒子一样
我可以无所事事地坐在电脑前一直到下午
累了或者良心发现
看情况睡一觉或者读书
当我姐听说我每天都这样过的时候，她有一种很复杂的不可思议
可能是在想说，怎么可以有人每天过得这么没意义，还不会腻的
最近我看了很多康熙来了
看到我坐公车看见前面那个电子提示板
我就觉得上面应该滑过：小S说她素颜真的很美
这个娱乐节目有时候让我替别人的人生拥有一种满足感
我喜欢谈话性节目
上上周和上周的周末
我跟姐姐妹妹们去看了俩电影
1是《变形金刚2》觉得挺好看的，就是有时候眼花缭乱
2是《哈利波特6》
这电影，我某个姐妹群非常积极地要去看
但我一直提不起兴致，原因是不知道是4还是5的时候
我们去看，我一心想睡，要不是想到一张票那么贵……
所以我一直推着推着
推到我姐说有免费的可以看，我就去贪小便宜了
结果发现，它真的不值得花钱看（哈迷不要打我~~）
现在我要说的是，电影放映前的宣传片
我看到一个排场特别大的，叫什么建国什么的吗？
还看到一个画面特别美的，叫什么飞屋环球吗？
据某女人说，飞屋那个风评很好，是个关于梦的故事
所以我对这个电影越加向往
只可惜我最近很清贫
最近我有很多的想法，所以我会杂乱无章地一一写下来
这，是第一篇 7月24日 会当临绝顶，一览众山小。这是句很优的哲理诗。
可以帮助为眼前的境况郁郁寡欢的人，
比如很多时候的我。
高中的时候，帮人先垫了5块钱买汉堡，
后来人家没还我，这事就一直难下心头。
现在时过境迁回头看，那真是件芝麻大的事。
觉得自己真滑稽。
倒不是说咱们发达了，瞧不起5块钱了。
只是人在每一个阶段，到达的高度不一样，
看重的东西不一样。
我现在看重更大笔的钱。哈哈哈哈。
金钱这个境界，总说是俗不可耐的。
但咱们也就是一群俗不可耐的凡人。
其实你说感情啊、理想啊啥的，
也没高尚到哪里去。
我从小到大，画家、老师、设计师、记者……
不知道换过多少理想。
就跟一些人换男女朋友似的。
我常会看到一些挺令人伤心的论调，
发现人和人互相吸引，
被视为与这个人是谁无关，
而只是关乎这个人刚好出现在本人需要这种东西的时候。
但也常看到一些很温暖的人生。
有一次我看沈春华lifeshow访问辜怀如。
我觉得她是个很令我羡慕的女人，
她的人生平顺美满得很不真实。
但她没有因此对幸福不以为然。
恰恰因此她的人生观非常的温暖。
有一番话，给我影响挺深刻的。
她说，对于我们爱的人，我们只能尽量去给更多的回忆。
可不是吗？
有一天，我突然对一件事，觉得挺愧疚的。
我爷爷过逝挺久了，我高中时候的事情。
过逝前，他非常希望我能够去和他一起过一星期的家庭生活。
当时我拒绝了。这事让我感到非常的为难。
在当时来说。
爷爷过逝之后，我很少去回想他的事情。
因为我不想刻意让自己陷入悲伤，
毕竟他已经过逝，而我不能为他做什么。
那一天我不知道为什么想起这件事，
我发现，自己很残忍。
中国人有一句话，叫做
子欲养而亲不在。
我想这句话，不仅限于亲子。
曾经有个人他很喜欢一首小诗。
说什么像什么一样，什么像什么一样，
亲爱的朋友，什么像什么一样来着。
我想去找这诗，但他把那日志删除了。
这诗在讲什么呢？
大致就是说要珍惜人和人之间的缘分。
我想是对的。
不管伤害啊、爱啊的。
这些东西，有一天都会消失不见。
像你从他的生命里消失不见，
或者他从你的生命里消失不见。
我一直以为自己会先从别人的生命里消失不见，
所以别人对我不好的时候，
我都觉得别人特别傻，有一天肯定要后悔。
但有一天我突然想到，
生命无常对每一个人都是公平的。
谁都有可能突然从我的生命里消失不见。
一开始我想到这件事，我觉得特别难过。
因为有些人对我来说，是很重要的。
重要到像我生存的意义或盼望一样。
但后来我意识到，谁离开谁都是件必然的事。
很少人能够幸运地和所有他爱的人同生共死。
所以当还能爱的时候，要去爱；
还能付出的时候，要去付出；
能宽容的时候，要宽容。
但这些，都是说起来容易。
我曾经想用这样的情怀去对待一些人。
但我目前都失败了。
今天中午，在饭桌上。
我听着一些谈话，自己就不自觉地颤抖起来。
我意识到我们都是一些软弱无能的人类。
瑟瑟发抖的生命。
我想作为这样本身渺小的一个生命，
我们只能把自己放到更高的地方，
才能够真心原谅苍生的渺小。
然后用大爱去对待人间的事情吧。 7月22日 昨日今日直到永远昨日今日直到永远主话永不变，
我主所言无论何言句句必应验，
罪人得救病人得痊，
今日如往昔，
转悲为喜，惊慌得安，荣耀归主名。
虽然宇宙世界万物渐次全改变，
惟有耶稣永不改变，
荣耀归主名！荣耀归主名！
惟有耶稣永不改变，荣耀归主名。
（2、3、4段略）
我现在心情挺不好的。
我想我现在是个性格糟糕的小孩，
每隔一段时间就会用光自己的好心情。
然后开始怨尤。
我想根本原因是我对生活的不满。
我不知道自己怎么这么难养活。
很多时候我都告诉自己，多好，该知足，
但当我心情不好的时候，
我就发现那都是我在勉强自己配合生活。
这个故事该从哪里讲起？
上周我去体检、复查。
途中妈妈多次提醒我要祷告。
我当时真的觉得很烦心。
我也知道要祷告，
但我不想一直收到压力，
让我负担这是件大事。
我想平常心一点。
第二天我又去抽血，
不知道是护士的技术问题，
还是我压棉花的手艺问题，
导致我现在手上还一大块淤血，
不知道就以为我遭受DV。
后来妈妈去医院拿报告，
报告上写增大，
但她回来也没告诉我真话。
我就以为自己还跟原来一个样儿。
直到今天，
她回来的时候，
才激动得一直要翻圣诗出来，
然后说这件事说到流泪。
原来是写报告的人写错了，
数字上是缩小的。
妈妈一直在感谢主。
这事我也知道。
我知道上帝他掌管我所有的一切。
在很多事情上我也经历了他。
但我还有很多的疑惑，
和很多做不到的事情。
我愿意自己感谢主。
但我不想感受到有一群虔诚热心的基督徒在催促我。
我想每件事都有它的过程和时间。
但在此，我是要感谢主。
我很好，大家不要担心我。
刚刚妈妈说她早上看见日偏食，
像个透明的月亮。
而我在家里的阳台上时不时地等，
就只看到阳光灿烂。
我怪我妈怎么不打电话通知我。
总而言之，我现在心情不太好。
7月6日 不卷铺盖只走人在确定可以添加照片之后 我开始起草这篇日志 这完全是篇计划外的东西 起因是我今天回学校整理行李的时候 看见了非常壮观的校容 由于学校的奇怪构造 这是我进校来第一次看见这样的场面 非常地震惊
从这里往下看……
我的妈啊……这是谁的主意啊！！？ |
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